EDC de Yrié

Pièce en un seul acte. (Et c’est bien suffisant, nous on ne se la joue pas commercial, la qualité avant tout !)
Les personnages :
Bella (les 2èmes mains) : Une jeune fille travaillée par ses hormones
Edward Culcoton (=Yrié): Un vampire super beau-gosse qui après 90 ans à repasser le bac et obtenir des diplômes n’a toujours rien inventé d’utile.
Jacob : un toutou
Bryanesmée.

Un chef-d’œuvre signé On
Par Charmant Prod&Co

Scène 1 : Là, maintenant, tout de suite !
Dans la chambre, les amoureux fricotent mais Bella s’impatiente, elle ne maitrise plus ses hormones.
– Hey Edward !

• Oui Bella ?
• Prends-moi !
• Owi ! Et après le mariage, je te transforme pour l’éternité !
• Non, prends-moi ! Maintenant ! Après je te largue pour Jacob mais ça tu ne le sais pas encore.

Scène 2 : Coucher, et range tes crocs !
Toujours dans la chambre, Edward saisit Bella et la mort en grognant de satisfaction mais ne lui donnera pas satisfaction à elle. Il a des principes, pas avant le mariage ! Par contre après ils pourront faire dix chiards dans l’heure qui suit, pas de problème. La Débauche oui, mais seulement si elle est mariée.

• Oh non, je ne peux plus m’arrêter de boire ton sang ! Essaye un coup de pied dans mes roubignolles en diamant !

D’ailleurs tu crois qu’elles brillent au soleil ?

• Oui, totalement, avec les poils cela doit être divin !
• Non, je suis lisse comme crâne chauve, je suis mort les poils ne poussent plus.

Bella s’exécute et lui flanque un bon coup de genou dans les dites roubignolles en diamant.

• Arreeeete Edwaaaaard !

Scène 3 : Casser la voix
On entend un bruit de vaisselle qui se brise en mille morceaux, Edward s’arrête visiblement peiné.

• Putain, t’as cassé la porcelaine Bella !
• Ooooh Edward, t’es beau comme la porcelaine… cassée et froid comme du diamant. Mais cela n’est pas grave parce que je suis une chaudasse.
• J’espère que t’as de la colle uhu. Et je vais te refroidir moi tu vas voir. je suis Edward Culcoton moi madame !
• Oui j’ai de la super glue.

Scène 4 : Les glaïeuls sont de jolies fleurs
Bella recolle les glaouïs d’Edward.

• Huhu, c’est doux !
• Normal c’est de la porcelaine de Limoges.
• Wahouuuuuu ! Tu peux te mettre au soleil pour voir ?

Edward tire les rideaux pour laisser entrer le soleil. Bella est émerveillée !

• Oooooh, Edward !
• Oh mon dieu, je brille ! En haut, en bas et au milieu je ne savais pas ! Bella vient briller avec moi ! Regarde quand je bouge ça fait des boules discos !
• Mais je suis encore humaine, je ne brille pas, transforme-moi Edward !!!

Scène 5 : Sang façon
Edward bouge et regarde la pièce s’illuminer pendant que Bella danse le disco.

• Tu promets de ne pas les accrocher au plafond ? Et au fait, je t’ai déjà mordu, tu pisses le sang là.
• Oui je promets et… AAarrg

Scène 5 : Je veux faire des vilaines choses avec toi
Bella s’effondre.

• Ca y est tu te transformes !
• J’ai faim Edward !

Scène 6 : La fin du disco
Bella mord dans les bourses de diamant
« arrrrgh ouiargggg aieuuuuuuu ouille ouille »

• Pas ma porcelaine de Limoges encore ! J’vais avoir des trous, faut retrouver les petits morceaux… Tu peux dire adieu aux soirées discos.
• Aaaah noooooon !

Scène 7 : Ballonnements
Bella cherche les petits morceaux.

• Et… Aaaaah, t’as vu mon ventre ?
• Merde t’as mangé de la choucroute ? Pourquoi t’es gonflée comme ça ma Bella ?
• J’sais pas, pis on dirait de la peau de dragon c’est dégueu ! J’vais mouriiiiiir !!! Au s’couuuuurs !
• Au s’cours, venez aider, elle a mangé les glaouis et ne s’est pas protégée !

Ah, ton ventre ! Il a remué, quelle horreur !

Scène 8 : Une cigogne passe
Bella accouche soudainement d’un horrible gnome. Edward crie comme une fille puis se reprend.

• Comment tu veux l’appeler ?
• Mais enfin Edward, t’es une tapette ! Allé, fais-moi de la lumière.

Edward rouvre les rideaux.

• On pourrait fusionner les prénoms de nos mères : Bryanesmée !
• Hmmm Bryanesmée… Okay Bella. Tiens, c’est drôle, on est dans la cuisine.
• Bryanesmée, je suis ton père Edward et voici ta mère Bella ! Oh regarde chérie, il rampe vers mes lunettes de soleil Ray Ban.

Scène 9 : Révélation
Bella tâte ses crocs, intriguée.

• Oh, il aime le luxe, c’est mignon.
• Je sens que notre fils transcendera le monde de par sa beauté.

Scène 10 : Fascination
Edward porte son fils au soleil.

• Regarde son oiseau brille aussi au soleil ! Hihi !
• Oh encore une boule disco, mais bien plus rondouillette et douce, et boudinée !

Hey mais moi aussi je brille au soleil ! Deux grosses boules discos !
Bella mets ses seins au soleil.

• Houuuuu c’est plus brillant que feu ma porcelaine de Limoges !
• Hehehe

Scène 11 : Eclipse
Edward prend un regard sombre.

• Bien, maintenant on a un enfant Bella, il s’appelle Bryanesmée, je veux que tu foutes le chien à la spa.
• Ok, à la casse le bulldog. De toute façon il pue… Hé, mais regarde ce qu’il a fait à notre Bryanesmée !

Scène 12 : Mesure d’urgence
Belle prends un air dégoutée.

• Merde Bella, il a imprégné Bryanesmée ! Il était obligé de lui pisser dessus ?
• Je ne sais pas, c’est dégueu.
• On fait quoi de Bryanesmée maintenant ? Je propose de le lâcher dans les égouts avec son clebs.
• Débarrassons-nous vite de lui ! Voilà, bonne idée, s’il a faim, il le mangera. Je ne sais pas qui bouffera qui le premier par contre. Et sinon ben c’est un demi-vampire, il se débrouillera.
• Ou il fera comme le pingouin, il bouffera de la truite. Mais on fera quoi quand Batman nous le ramènera ?
• On cassera la gueule à Batman à coup de boules disco. On est des vamps qui brillent rappelle-toi !
• J’ai plus de boules à facettes, tu les as cassées avec tes crocs Bella ! Et là même Huhu peut rien.

Scène 13 : Beh quête de cu

• Et Cullen !
• Oui la fille au clebs ? La première, pas la deuxième.
• Ecu en laine, Et Cullaine, Et Culcoton ! Bella j’m’appelle, je suis ta femme cretignos, et la deuxième c’est ton fils !
• Ecuelle ?
• E.cu. Ouais, c’est ça, t’es une écuelle !

Bella lui balance Bryanesmée à la figure, visiblement en colère.

Scène 14 : Batman le défi

• Oui mais quand Batman va clamser, Catwoman va rappliquer… Hum. Suffira de lui balancer une boite de thon à l’huile je pense.
• Facile. Superman par contre… Si on se met au soleil ça fera miroir sur ses yeux lasers ?
• Oui parce que je ne pense pas qu’elle soit protégée contre de super UV dans le cul des yeux.
• Hein ?

Scène 15 : Niveau d’huile

• Hum le clebs est parti, Bryanesmée aussi. Sinon on fait quoi pour les voituriers ?
• On pique leur clé ?
• Et le pourboire tant qu’à faire, j’ai pas envie de passer l’éternité chez papa-maman quoi, même s’ils sont vachement plus fort que moi les voituriers.
• Ben t’es riche de toute façon, cassons nous ! Mon dieu, regarde qui est là !
• C’est Rosalie. Non je lui en veux depuis ce qu’elle t’a fait Bella. Puis Emmet va rappliquer aussi du coup ! Et t'as raison avec un marteau et un burrin on s'casse des diamants sur le corps et on revend ça fait des thunes Bella.
• Ouuuéééé

Scène 16 : Rimes en orve

• J'aime bien Emmet moi, mais Rosalie est une grognasse jalouse.
• Bella, mon amour ? Tu te souviens de notre première rencontre ? Tu me lorgnais avec ce regard torve et la morve au nez. J’en frissonne encore tellement c’était gênant.
• Oui, ouiiii ! T’avais l’air d’un chien qui voulait me bouffer et j’aimais ça.
• Qui aurait cru qu'on serait vampire toi et moi pour l'éternité ? Que tu casserais ma porcelaine de limoges et que notre fils Bryanesmée serait imprégner par ton clebs de Jacob.
• Et qu'on les jetterais aux égouts.

Scène 17 : Souvenirs, souvenirs

• Ah ! On oublie notre rupture, ma pauvre t'étais juste une loque ambulante ma Bella. Jusque chez les Voituriers ça en jasait. Tu m'foutais la honte quand même
• Rolalala, t'avais les yeux noirs, et tu puais la transpi. J'parle encore du jour de notre rencontre.

... Ah ouais, mais jetais malaaaaaaaade, malaaaaade de toi.

• Oui mais bon t'aurais pas pu prendre des anti-dépresseurs ?
• Non, ça me donne un vilain teint et ça me rend encore plus chaudasse.

Scène 18 : Suicide sociale par cucuterie

• Tu sais quand t'es venue m'empêcher d'aller au soleil sur la place public ? Bah j'allais me suicider on arrêtait plus de se moquer de moi.
• Mais je t'ai empêché de te suicider et tu t'es souvenu de notre amour !
• Oui et les moqueries ne m'atteignaient plus parce que tu étais là.

Scène 19 : Tapette à mouche

• Mais je me suis bien pris la honte devant toi ma Bella quand l'autre blondasse a utilisé son avada kedavra power sur moi. J'en cauchemarde encore. Je suis trop un minable comment tu peux m'aimer ?
• Ralalalaaaaaaaa ! Moi ça m'avait rien fait, t'es un peu une tapette quand même.
• Arrête on se moque de moi je l'entend même ici alors que l'Italie c'est tout en Antarctique
• Tapette !
• Zoophile ! T'es amoureuse du clébard qui a imprégné notre mioche en lui pissant dessus, et j'suis une tapette par ta faute, t'as gnaqué mes boules disco en porcelaine de limoges.

Scène 20 : O.K.

• Alors si t'es avec un eunuque hin hin pas ma faute okay !
• Okay !

Scène 21 :

• Bella reviens ou je te quitte encore une fois c'est ton mari Edward qui te cause.

Scène 22 : ça tourne en rond

• Me revoila ma porcelaine de Limoge
• Ma gonzesse aux clebs !

Scène 23 : Un intru !
Bella regarde Edward avec des étoiles plein les yeux.

• T'as vu, notre fils Bryan est passé, il parle déjà !
• Il est si fort comme moi son père de diamant

• oué !

• Hey, Emmeth est là !

Et ils repartent, chasser des taupes en grimpant sur des arbres de 40m de haut pour leur retomber dessus et qu'ils s'enfoncent dans le sol. Un jeu intitulé Chass'Taupes.

Scène 24 : Qui a tué tout le monde dans le jardin avec la clé anglaise ?

• Bon sinon, Edward, tu te souviens de notre mariage et du reve que j'ai fait la veille ? C'était trop bien ce rêve, ça giclait de sang partout, t'avais tuer tout le monde, bon par contre les voituriers étaient là... Ma robe était trop belle.
• Oui t'avais tué tout le monde, c'est con pour la robe d'ailleurs.
• Non toi t'avais tué tout le monde ! ou nous alors ?
• je sais pas c'est ton rêve ma Bella !

Scène 25 : Mariage de pauvres

• Par contre le mariage... Ma robe : a chier ! Merci Alice... Et puis alors ils se sont relayés pour nous foutre la honte, sympa quoi...
• En parlant de not' mariage je l'ai trouvé un peu à chier je peux te l'avouer maintenant. Puis tous ces ploucs t'en connaissais au moins dans les dix hein ?
• Ouais ce mariage était a chier. On engueulera Alice, elle va passer un mauvais quart d'heure !

Scène 26 : Morpions

• Les clebs puent toujours autant, et alors je te remercie de m'avoir foutu en camp quand j'attendais le petit, sympa hein.

Vive l'ambiance !

• En même temps si t'avais vu ta gueule, toi même tu te serais séquestrée pour pas sortir ainsi.

Et j'te signale que j'suis resté près de toi comme un morpion sur un pwal. Bonjour la reconnaissance !

Scène 27 : Donnez-nous le chien... Oui, mais on veut le champomy !

• T'facon dans 10 ans on divorce
• On fais quoi de Bryanesmée ? Hein ? Tu vas lui piquer son pote clebard et partir avec lui c'est ça ?
• Bryan se demarde, c'est un demi vampire . Jpeux pas lui piquer le clebs, il l'a empreigné ce con
• Merde note fils est chomo... je veux pas qu'il s'envoie en l'air avec un clebs !

Oh Bella c'est trop glauque !

Edward se met à chialer comme une fille, et Bella aussi, mais avec plus de classe.

*FIN*

Critique :
Le gorafi : Mérite d’être relu et rerelu pour saisir tout le génie des auteurs.
Bryan : Meilleure discussion dans le chat depuis... toujours. Ça pétille dans l'cerveau là.
Nini (=2èmes mains) : Ca pétille toujours dans mon cerveau depuis talleur, fatiguant !
Pistache (=yrié) : Je viens de relire les archives, on est juste énorme