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Tome 4: La vérité sur l'Amour.

Il est tard, la pluie tambourine dans la fenêtre. Mon visage se tourne vers ce miroir du secteur endormi. Il n’y a pas que ce bruit qui perturbe ma nuit, le léger ronflement de l’orc à mes côtés me fait sourire. Mon minois se redresse pour observer l’endormi. Le demi-cercle sur mes pulpes charnues s’accentue.
Et dire que tu avais perdu espoir …
C’est vrai, mes méandres amoureux ont fini par ne plus me donner envie de me brûler les plumes. Et pourtant, au détour d’une rencontre avec un ami, je suis tombée sur un androïde qui allait changer ma vie. Il était un peu étrange, un peu trop charmeur et surtout un peu beaucoup trop attachant ! Cette rencontre impromptue à donner lieu à quelques autres cette fois planifiées. Il était une bouffée de fraîcheur dans mon quotidien à l'époque si sombre.
Et t’as encore morflée !
C'est vrai. L’homme est homme. Et le sexe fait tourner la tête. Les promesses ne sont-elles pas faites pour être brisée ? La confiance est toujours soumise à la méfiance et quand on n’y pense plus, elle se fracasse. Je ne peux pas prétendre que je ne savais pas que ça arriverait. C'était écrit ! Ils le font tous. Il a fauté, il a menti.

Toi aussi.

C’est vrai, moi aussi. Je ne suis pas meilleure que ce que je reprochais. Je m’étais dit ne jamais retomber en amour. Mon cœur appartenait à cet elfe qui pourtant ne s’aimait pas lui-même, ou s’aimait trop ? Dur à dire et le nuance n'interfère rien dans mon sentiment de l'époque et même de celui d'aujourd'hui, à son encontre, bien modulé par l'effet du passé. Il n’y avait pas de place pour moi dans son coeur, c’était un fait indéniable. Trop longtemps je me suis remise en question, trop longtemps j’ai tout pris sur ma faute. A l’heure de la rencontre avec celui qui deviendrait mon mari, je me mentais à moi-même encore. Je n’étais pas prête mais je ne voulais pas être seule, et pourtant, je l’étais malgré sa compagnie. Mais il me faisait du bien. Et c'était tout ce que j'avais besoin même si je souhaitais bien plus ! Est-ce pour cette raison que je lui ai pardonné son faux pas ? Sans doute un peu mais pas que... Je lui ai laissé une chance. De se faire pardonner certes mais également de se faire véritablement aimé comme il le méritait.
Tu ne souhaitais pourtant que te venger …
C’est vrai. J’étais tellement furieuse. Je voulais qu’il souffre autant que moi. La colère que j’éprouvais était tellement intense. Mais elle n’était rien comparativement à la honte d’être celle qu’on avait pu trahir aussi facilement. Quelle idiote j’étais. Certains diraient que je le suis encore aujourd’hui d’ailleurs. Mais qu'est-ce que je lui en ai fait voir le pauvre pour rattraper ce faux pas !!! Combien on dit qu'il ne me méritait pas ? Qu'il recommencerait ? Combien de fois je reçois encore des commentaires comme quoi mon mari a '' beaucoup d'amies '' un peu trop proche de lui ?
Et pourtant…
C’est vrai. Il n'est pas parfait ! Il a tous ces petits défauts qui me font grogner un nombre incalculable de fois, qui me font aussi pleurer ou douter également ! Mais, c'est lui que j'ai choisi étrangement.
Mais pourquoi, tu aurais tout simplement pu en choisir un autre ?
C'est vrai, ça aurait pu être si facile ! J'ai souvent pris ce chemin plus aisé pour ne pas avoir à me plonger en moi-même et à voir mes propres fautes. Mais cette fois j'ai choisi de lui pardonner, d'avancer avec lui. Mais je me suis surtout pardonné à moi-même. Trop longtemps on avait dressé un portrait d’une facette qu’on aurait voulu que je sois. Je ne suis pas que défaut bien que ceux qui me connaissent savent que j’en ai de nombreux parfois bien contraignant. Mais j’ai réussi à voir que je n’étais pas que ça, que j’avais aussi de nombreuses qualités qui pouvaient aussi être reconnu. Avant d’aimer ne faut-il pas savoir s’aimer soi-même ? Si c'était bon pour moi, ça l'était aussi pour lui.

Tu lui as donc dis oui…
C’est vrai. Moi qui espérait toujours ce sentiment de princesse, de petite fille amoureuse, d’un amour éternel. Quelle baliverne ! Et pourtant… Mon pouce joue avec l’anneau à mon doigt et une douce mélancolie s’empare de moi. Après de nombreux refus de ma part, et d’un de sa part à Lui, je pensais que plus jamais je ne rêverais d’un tel moment. Quand il m’a demandé, j’ai dit non d'ailleurs. Je me souviens encore aujourd'hui de la détresse et de la tristesse que j'ai lu, peinte sur son visage. J'avais beau avoir pardonné, c'était trop tôt. Il ne le méritait pas. Pas avec ce qu’il avait fait. Et je l’ai vu changer, pour essayer de se montrer digne de ce que moi je souhaitais, de ce moment que je chérirais pour toujours. Encore une fois, il a su me démontrer que le juger trop vite était une erreur.
Ça n’existe pas toujours…
C’est vrai. Demain est toujours à craindre. Il y a des hauts, des bas. Malgré notre éternité nous évoluons et avons des points de vue différents qu’il y a quelques années. Qui sait si demain nous souhaiterons encore ce côté éternel qui est une bénédiction mais parfois également, un fardeau. Nous ne prenons plus le temps d'apprécier notre quotidien parce qu'il sera encore là dans de très nombreuses années, figé dans le temps, à nous attendre. J'ai décidé de vivre, et de le faire pleinement. Jamais je n’aurais pardonné avant… Jamais je n’aurais offert une seconde chance… Jamais je n’aurais plus avoir confiance en lui de nouveau. J’ai changé. Il a changé. Et ce que nous sommes aujourd’hui peut encore changé. Mais je sais que bien malgré ce que demain le fil d’Ariane a prévu pour nous, cette phrase demeura…
Pour toujours et à jamais.
C’est vrai. Pour toujours et à jamais. Un baiser contre l’endormi, ma tête qui se repose contre son torse, la nostalgie de ce qui fût hante mes pensées mais, l’espoir de ce que nous serons demain me fait encore avancer et t’aimer plus fort alors que je ne pensais pas possible. Tu fais de moi une bien meilleure personne.

Pas de danger que tu lui dises tout ça…
C’est vrai. Il n’en a pas besoin, il le sait déjà. Et à chaque anniversaire de mariage, j’essaierais de le lui faire comprendre à ma façon pour m'assurer qu'il en soit conscient. Il est désormais une partie de moi. Aimer ce n’est pas l’idée que je m’en faisais il y a de ça de très nombreuses années. C’est pour moi, surmonter et se redécouvrir à chaque fois avec la personne qui t’amènera plus haut avec elle, sans craindre de sombrer. Parce que nous, nous tomberons, nous aurons mal mais je sais qu'il y aura toujours une personne pour me tendre la main et m'aider à me relever désormais.
C’est vrai…

◊ Commentaires

  • Melo (66☆) Le 03 Octobre 2023
    Et une petite Étoile.
    Très jolie récit, même si ♥ ...

  • Quasar (0☆) Le 03 Octobre 2023
    ♥♥♥♥♥
    C'est beau :3

  • Fläm (47☆) Le 04 Octobre 2023
    ♥♥♥

  • Nivéole (177☆) Le 04 Octobre 2023
    Vous êtes choux, merci !!! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥