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𝑪𝒉𝒆𝒓 𝒋𝒐𝒖𝒓𝒏𝒂𝒍,

𝑱𝒆 𝒏𝒆 𝒔𝒂𝒊𝒔 𝒑𝒂𝒔 𝒅'𝒐𝒖̀ 𝒎𝒆 𝒗𝒊𝒆𝒏𝒕 𝒄𝒆𝒕𝒕𝒆 𝒊𝒅𝒆́𝒆 𝒅'𝒆́𝒄𝒓𝒊𝒓𝒆.
𝑷𝒆𝒖𝒕-𝒆̂𝒕𝒓𝒆 𝒖𝒏𝒆 𝒆́𝒏𝒊𝒆̀𝒎𝒆 𝒕𝒆𝒏𝒕𝒂𝒕𝒊𝒗𝒆 𝒂𝒗𝒂𝒏𝒕 𝒒𝒖𝒆 𝒍'𝒐𝒎𝒃𝒓𝒆 𝒏𝒆 𝒎'𝒆𝒎𝒑𝒐𝒓𝒕𝒆.

𝑳𝒆 𝒑𝒐𝒊𝒅𝒔 𝒊𝒏𝒗𝒊𝒔𝒊𝒃𝒍𝒆 𝒒𝒖𝒊 𝒑𝒆̀𝒔𝒆 𝒔𝒖𝒓 𝒎𝒆𝒔 𝒆́𝒑𝒂𝒖𝒍𝒆𝒔 𝒎𝒆 𝒔𝒆𝒎𝒃𝒍𝒆 𝒅𝒆 𝒏𝒐𝒖𝒗𝒆𝒂𝒖 𝒃𝒊𝒆𝒏 𝒍𝒐𝒖𝒓𝒅 𝒂̀ 𝒑𝒐𝒓𝒕𝒆𝒓 𝒄𝒆 𝒔𝒐𝒊𝒓. 
𝑴𝒂 𝒈𝒐𝒓𝒈𝒆 𝒏𝒐𝒖𝒆́𝒆 𝒎𝒆 𝒑𝒓𝒐𝒖𝒗𝒆 𝒒𝒖𝒆 𝒍𝒆𝒔 𝒑𝒆𝒕𝒊𝒕𝒆𝒔 𝒆́𝒄𝒍𝒂𝒊𝒓𝒄𝒊𝒆𝒔 𝒏𝒆 𝒔𝒐𝒏𝒕 𝒑𝒂𝒔 𝒔𝒖𝒇𝒇𝒊𝒔𝒂𝒏𝒕𝒆𝒔 𝒑𝒐𝒖𝒓 𝒎𝒆 𝒇𝒂𝒊𝒓𝒆 𝒓𝒆𝒗𝒆𝒏𝒊𝒓 𝒗𝒆𝒓𝒔 𝒍𝒂 𝒍𝒖𝒎𝒊𝒆̀𝒓𝒆.

𝑱𝒆 𝒏𝒆 𝒔𝒂𝒊𝒔 𝒑𝒂𝒔 𝒄𝒆 𝒒𝒖'𝒊𝒍 𝒎'𝒂𝒓𝒓𝒊𝒗𝒆, 𝒏𝒊 𝒅'𝒐𝒖̀ 𝒗𝒊𝒆𝒏𝒕 𝒓𝒆́𝒆𝒍𝒍𝒆𝒎𝒆𝒏𝒕 𝒄𝒆 𝒎𝒂𝒍-𝒆̂𝒕𝒓𝒆 𝒒𝒖𝒊 𝒓𝒂𝒗𝒂𝒈𝒆 𝒎𝒐𝒏 𝒂̂𝒎𝒆. 

𝑱'𝒂𝒖𝒓𝒂𝒊𝒔 𝒂𝒊𝒎𝒆́ 𝒓𝒆𝒔𝒕𝒆𝒓 𝒍𝒂 𝒅𝒐𝒖𝒄𝒆 𝒆𝒕 𝒔𝒐𝒖𝒓𝒊𝒂𝒏𝒕𝒆 𝒂̂𝒎𝒆 𝒒𝒖𝒆 𝒎𝒐𝒏 𝒆𝒏𝒕𝒐𝒖𝒓𝒂𝒈𝒆 𝒄𝒐𝒏𝒏𝒂𝒊𝒕 𝒎𝒂𝒊𝒔
 𝒅𝒆́𝒔𝒐𝒓𝒎𝒂𝒊𝒔 𝒋𝒆 𝒏𝒆 𝒔𝒖𝒊𝒔 𝒒𝒖𝒆 𝒍'𝒐𝒎𝒃𝒓𝒆 𝒅𝒆 𝒎𝒐𝒊-𝒎𝒆̂𝒎𝒆, 𝒋𝒆 𝒋𝒐𝒖𝒆 𝒖𝒏 𝒓𝒐̂𝒍𝒆. 
𝑴𝒐𝒏 𝒑𝒓𝒐𝒑𝒓𝒆 𝒓𝒐̂𝒍𝒆. 

𝑱𝒆 𝒏𝒆 𝒗𝒆𝒖𝒙 𝒓𝒊𝒆𝒏, 𝒆𝒏𝒇𝒊𝒏 𝒑𝒓𝒆𝒔𝒒𝒖𝒆 𝒓𝒊𝒆𝒏. 𝑱𝒆 𝒏𝒆 𝒇𝒂𝒊𝒔 𝒓𝒊𝒆𝒏, 𝒑𝒍𝒖𝒔 𝒓𝒊𝒆𝒏 𝒏𝒆 𝒎'𝒂𝒏𝒊𝒎𝒆. 
𝑳𝒆𝒔 𝒅𝒐𝒖𝒕𝒆𝒔 𝒆𝒕 𝒍𝒆𝒔 𝒊𝒏𝒔𝒆́𝒄𝒖𝒓𝒊𝒕𝒆́𝒔 𝒐𝒏𝒕 𝒑𝒓𝒊𝒔 𝒕𝒓𝒐𝒑 𝒅𝒆 𝒑𝒍𝒂𝒄𝒆..

𝑪𝒉𝒆𝒓 𝒋𝒐𝒖𝒓𝒏𝒂𝒍, 𝒏𝒆 𝒎'𝒆𝒏 𝒗𝒆𝒖𝒙 𝒑𝒂𝒔 𝒔𝒊 𝒎𝒆𝒔 𝒍𝒊𝒈𝒏𝒆𝒔 𝒏'𝒐𝒏𝒕 𝒅𝒆 𝒔𝒆𝒏𝒔, 𝒎𝒂𝒊𝒔 𝒋𝒆 𝒅𝒐𝒊𝒔 𝒗𝒊𝒅𝒆𝒓 𝒎𝒐𝒏 𝒄𝒐𝒆𝒖𝒓 𝒆𝒕 𝒎𝒐𝒏 𝒆𝒔𝒑𝒓𝒊𝒕. 
𝑱'𝒂𝒊 𝒃𝒆𝒔𝒐𝒊𝒏 𝒅'𝒚 𝒇𝒂𝒊𝒓𝒆 𝒅𝒆 𝒍𝒂 𝒑𝒍𝒂𝒄𝒆 𝒑𝒐𝒖𝒓 𝒑𝒆𝒖𝒕-𝒆̂𝒕𝒓𝒆 𝒚 𝒗𝒐𝒊𝒓 𝒑𝒍𝒖𝒔 𝒄𝒍𝒂𝒊𝒓. 
𝑳𝒂𝒊𝒔𝒔𝒆-𝒎𝒐𝒊 𝒅𝒆́𝒗𝒆𝒓𝒔𝒆𝒓 𝒎𝒆𝒔 𝒔𝒆𝒏𝒕𝒊𝒎𝒆𝒏𝒕𝒔, 𝒃𝒐𝒏𝒔 𝒄𝒐𝒎𝒎𝒆 𝒎𝒂𝒖𝒗𝒂𝒊𝒔,
 𝒑𝒐𝒖𝒓 𝒒𝒖𝒆 𝒍'𝒂𝒊𝒓 𝒂𝒕𝒕𝒆𝒊𝒈𝒏𝒆 𝒆𝒏𝒇𝒊𝒏 𝒎𝒆𝒔 𝒑𝒐𝒖𝒎𝒐𝒏𝒔 𝒒𝒖𝒊 𝒄𝒓𝒐𝒖𝒍𝒆𝒏𝒕 𝒔𝒐𝒖𝒔 𝒍𝒆 𝒑𝒐𝒊𝒅𝒔 𝒅𝒆 𝒍𝒂 𝒏𝒐𝒊𝒓𝒄𝒆𝒖𝒓. 

𝑪𝒆𝒕𝒕𝒆 𝒏𝒐𝒊𝒓𝒄𝒆𝒖𝒓 𝒒𝒖𝒊 𝒎'𝒆́𝒕𝒐𝒖𝒇𝒇𝒆 𝒅𝒆𝒑𝒖𝒊𝒔 𝒅𝒆𝒖𝒙 𝒂𝒏𝒔 𝒅𝒆́𝒔𝒐𝒓𝒎𝒂𝒊𝒔, 
𝒄𝒆𝒍𝒍𝒆 𝒒𝒖𝒊 𝒎𝒆 𝒎𝒖𝒓𝒎𝒖𝒓𝒆 𝒅𝒆 𝒅𝒐𝒓𝒎𝒊𝒓 𝒆𝒕 𝒅𝒆 𝒏𝒆 𝒋𝒂𝒎𝒂𝒊𝒔 𝒑𝒍𝒖𝒔 𝒎'𝒆́𝒗𝒆𝒊𝒍𝒍𝒆𝒓. 
𝑱'𝒆𝒔𝒔𝒂𝒚𝒆 𝒅𝒆 𝒍𝒖𝒕𝒕𝒆𝒓, 𝒅𝒆 𝒎𝒆 𝒇𝒐𝒓𝒄𝒆𝒓 𝒄𝒉𝒂𝒒𝒖𝒆 𝒋𝒐𝒖𝒓, 𝒍'𝒖𝒏 𝒂𝒑𝒓𝒆̀𝒔 𝒍'𝒂𝒖𝒕𝒓𝒆.

𝑱'𝒂𝒊 𝒕𝒆𝒏𝒕𝒆́𝒆 𝒅𝒆 𝒍𝒂𝒏𝒄𝒆𝒓 𝒅𝒆𝒔 𝒄𝒓𝒊𝒔 𝒅'𝒂𝒍𝒆𝒓𝒕𝒆𝒔 𝒎𝒂𝒊𝒔 𝒋𝒆 𝒓𝒆𝒃𝒓𝒐𝒖𝒔𝒔𝒆 𝒄𝒉𝒆𝒎𝒊𝒏 𝒂̀ 𝒄𝒉𝒂𝒒𝒖𝒆 𝒇𝒐𝒊𝒔. 
𝑱𝒆 𝒏𝒆 𝒗𝒆𝒖𝒙 𝒑𝒂𝒔 𝒆̂𝒕𝒓𝒆 𝒖𝒏 𝒑𝒐𝒊𝒅𝒔, 𝒖𝒏𝒆 𝒂̂𝒎𝒆 𝒒𝒖'𝒐𝒏 𝒓𝒆𝒈𝒂𝒓𝒅𝒆 𝒂𝒗𝒆𝒄 𝒑𝒊𝒕𝒊𝒆́, 𝒖𝒏𝒆 𝒑𝒂𝒖𝒗𝒓𝒆 𝒑𝒆𝒕𝒊𝒕𝒆 𝒄𝒉𝒐𝒔𝒆.. 
𝑰𝒍 𝒚 𝒂 𝒕𝒆𝒍𝒍𝒆𝒎𝒆𝒏𝒕 𝒑𝒊𝒓𝒆 𝒒𝒖𝒆 𝒎𝒆𝒔 𝒑𝒆𝒕𝒊𝒕𝒔 𝒕𝒐𝒖𝒓𝒎𝒆𝒏𝒕𝒔. 𝑺𝒖𝒓𝒕𝒐𝒖𝒕 𝒆𝒏 𝒄𝒆 𝒎𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕.

𝑬𝒕 𝒍𝒆 𝒔𝒆𝒖𝒍 𝒎𝒐𝒚𝒆𝒏 𝒒𝒖𝒆 𝒋'𝒂𝒊 𝒕𝒓𝒐𝒖𝒗𝒆́, 𝒄'𝒆́𝒕𝒂𝒊𝒕 𝒅𝒆 𝒎𝒆 𝒕𝒂𝒊𝒓𝒆, 𝒅𝒆 𝒎'𝒆𝒏𝒇𝒆𝒓𝒎𝒆𝒓 𝒅𝒂𝒏𝒔 𝒍𝒂 𝒔𝒐𝒍𝒊𝒕𝒖𝒅𝒆,
 𝒂𝒃𝒂𝒏𝒅𝒐𝒏𝒏𝒂𝒏𝒕 𝒎𝒆𝒔 𝒂𝒎𝒊𝒔, 𝒎𝒂 𝒇𝒂𝒎𝒊𝒍𝒍𝒆, 𝒎𝒐𝒏 𝒂𝒎𝒐𝒖𝒓. 

𝑱𝒆 𝒏𝒆 𝒔𝒂𝒊𝒔 𝒎𝒆̂𝒎𝒆 𝒑𝒍𝒖𝒔 𝒔𝒊 𝒎𝒆𝒔 𝒂𝒎𝒊𝒔 𝒔𝒐𝒏𝒕 𝒆𝒏𝒄𝒐𝒓𝒆 𝒗𝒆́𝒓𝒊𝒕𝒂𝒃𝒍𝒆𝒎𝒆𝒏𝒕 𝒎𝒆𝒔 𝒂𝒎𝒊𝒔. 

𝑱𝒐𝒖𝒓𝒏𝒂𝒍, 𝒋𝒆 𝒏𝒆 𝒑𝒂𝒓𝒍𝒆 𝒑𝒂𝒔 𝒅𝒆 𝒕𝒓𝒂𝒉𝒊𝒔𝒐𝒏 𝒐𝒖 𝒅'𝒂𝒖𝒕𝒓𝒆𝒔 𝒕𝒓𝒐𝒎𝒑𝒆𝒓𝒊𝒆𝒔.

 𝑺𝒐𝒏𝒕-𝒊𝒍𝒔 𝒆𝒏𝒄𝒐𝒓𝒆 𝒎𝒆𝒔 𝒂𝒎𝒊𝒔 𝒂𝒑𝒓𝒆̀𝒔 𝒒𝒖𝒆 𝒋𝒆 𝒎𝒆 𝒔𝒐𝒊𝒔 𝒅𝒆́𝒕𝒐𝒖𝒓𝒏𝒆́𝒆 𝒅'𝒆𝒖𝒙
 𝒑𝒐𝒖𝒓 𝒅𝒂𝒏𝒔𝒆𝒓 𝒔𝒆𝒖𝒍𝒆 𝒂𝒗𝒆𝒄 𝒎𝒆𝒔 𝒊𝒅𝒆́𝒆𝒔 𝒏𝒐𝒊𝒓𝒆𝒔? 

𝑱𝒆 𝒏'𝒂𝒊 𝒑𝒂𝒔 𝒅𝒆 𝒅𝒐𝒖𝒕𝒆 𝒔𝒖𝒓 𝒎𝒂 𝒇𝒂𝒎𝒊𝒍𝒍𝒆, 𝒏𝒊 𝒔𝒖𝒓 𝒎𝒐𝒏 𝑨𝒎𝒐𝒖𝒓.
𝑴𝒂𝒊𝒔 𝒋𝒆 𝒏𝒆 𝒗𝒆𝒖𝒙 𝒑𝒂𝒔 𝒍𝒆𝒔 𝒆𝒎𝒃𝒆̂𝒕𝒆𝒓 𝒂𝒗𝒆𝒄 𝒕𝒐𝒖𝒕 𝒄̧𝒂. 𝑱'𝒂𝒊 𝒉𝒐𝒏𝒕𝒆, 𝒉𝒐𝒏𝒕𝒆 𝒅𝒆 𝒎𝒐𝒊, 𝒅𝒆 𝒄𝒆 𝒒𝒖𝒆 𝒋𝒆 𝒔𝒖𝒊𝒔 𝒅𝒆𝒗𝒆𝒏𝒖𝒆. 

𝑱𝒐𝒖𝒓𝒏𝒂𝒍, 𝒆𝒏𝒄𝒐𝒓𝒆 𝒂𝒖𝒋𝒐𝒖𝒓𝒅'𝒉𝒖𝒊, 𝒐𝒏 𝒎'𝒂 𝒅𝒊𝒕 𝒒𝒖𝒆 𝒄̧𝒂 𝒊𝒓𝒂𝒊𝒕 𝒎𝒊𝒆𝒖𝒙,
 𝒑𝒆𝒏𝒔𝒆𝒔-𝒕𝒖 𝒒𝒖𝒆 𝒄𝒆 𝒔𝒐𝒊𝒕 𝒗𝒓𝒂𝒊? 

𝑹𝒆𝒕𝒓𝒐𝒖𝒗𝒆𝒓𝒂𝒊𝒔-𝒋𝒆 𝒍𝒂 𝒍𝒖𝒎𝒊𝒆̀𝒓𝒆 𝒒𝒖𝒊 𝒎'𝒆𝒏𝒓𝒐𝒃𝒂𝒊𝒕 𝒆𝒏𝒕𝒓𝒆 𝒔𝒆𝒔 𝒃𝒓𝒂𝒔
𝒆𝒕 𝒒𝒖𝒊 𝒇𝒂𝒊𝒔𝒂𝒊𝒕 𝒅𝒆 𝒎𝒐𝒊 𝒖𝒏𝒆 𝒂̂𝒎𝒆 𝒅𝒐𝒖𝒄𝒆, 𝒈𝒆𝒏𝒕𝒊𝒍𝒍𝒆 𝒆𝒕 𝒃𝒊𝒆𝒏𝒗𝒆𝒊𝒍𝒍𝒂𝒏𝒕𝒆?

𝑸𝒖𝒆𝒍𝒍𝒆 𝒑𝒊𝒆̀𝒕𝒓𝒆 𝒂̂𝒎𝒆 𝒋𝒆 𝒇𝒂𝒊𝒔.