EDC de Kalhan

Hmmm bientôt 4 ans depuis mon dernier retour.

Je vous passe l'histoire des messages reçus pendant de longues années en cryo. Enfin presque. Ceux qui sont déjà partis connaissent ça.
Tout d'abord vous avez les messages de personnes qui n'ont pas encore fait gaffe que vous n'étiez plus là. Parfois pour des petites choses de la vie, pour du travail ou pour prendre des nouvelles avant de voir que vous n'êtes plus là depuis quelques jours. Parfois ils sont suivis de messages d'incompréhension et puis plus rien.
Ensuite vous avez les messages de vos proches, ceux qui savent pourquoi vous êtes partis, qui ont éventuellement essayé de vous retenir, mais qui vous disent juste qu'ils seront là à votre retour. Ce sont presque les premières personnes que vous vous empressez de vérifier si elles sont encore là. Leurs messages vous réchauffent le cœur.
Et ensuite viennent les messages de ceux ou celles que vous redoutez le plus. Les messages des celles et ceux qui vous ont poussé à partir, pour quelque motif que ce soit. Ceux qui vous font parfois regretter d'être revenue encore une fois.

Pour être honnête je ne pensais pas revenir. J'étais partie triste, fâchée et vraiment malheureuse. J'étais venue en SR dans le but de trouver un équilibre et enfin être heureuse, mais ça n'avait pas été possible. Mon changement de génome y était pour quelque chose, mais elle n'avait pas osé me le dire tout de suite. Elle avait préféré ne pas être auprès de moi...Elle me jugeait à présent sur mon apparence et ce que j'étais à l'intérieur ne comptait plus vraiment. Pour elle j'étais presque dégoutante. Mais elle ne me l'a pas dit tout de suite, préférant me délaisser. Pour ne pas sombrer je me suis accrochée à la gentillesse et à la tendresse de certaines personnes de notre entourage. Mais là encore c'était une erreur de ma part. Bientôt des conflits allaient naître entre elles et encore une fois ça allait finir en désastre. Il ne m'a pas fallu bien longtemps pour repartir, sans oublier d'annoncer que je ne reviendrai plus.
Vous me direz que fuir n'est pas la solution et que je ne suis qu'une lâche. Je vous réponds aujourd'hui oui et oui, vous avez raison.

Mais au final je suis revenue il y a presque 4 ans. Et tout allait se reproduire, les messages, les retrouvailles et les problèmes à l'horizon. Sauf que ce coup-ci j'ai décidé de prendre une dernière fois ma vie en main, pour moi et moi seule.
Et me voilà revenue en SI. Différente d'il y a quelques années. Autant dire tout de suite que si les rues n'ont pas changé, je ne reconnais plus aucune tête, ou peu se souviennent de moi.
C'est plus simple ainsi, mais au fond de moi je sens bien que je suis cassée.

Est-ce ça que ressentait Yenahe, l'impression d'être morte depuis longtemps et de ne retarder cette triste fin qu'en s'accrochant à des petits bouts de vie ? Je ne sais pas. Sa vie a sans doute été plus riche que la mienne. Pas la peine d'essayer de se comparer.
Je reprends donc ma vie en main et hop c'est parti, on affiche le sourire qui va bien, on étale de la bonne humeur et ça prend pas mal avec les gens. Oui bon sans doute un peu trop bien. J'intéresse quelques personnes, mais mon cœur lui, il ne bat pas pour elles. Je ne dis pas que je ne ressens rien, mais pas ce que l'on nomme l'amour. Si je devenais totalement indifférente, je crois que ça serait la fin. Mais ça devient compliqué de gérer des déclarations d'intention, quand soi-même on ne sait pas ce que l'on ressent. Et je vous parle là, seulement de sentiments. Car si on s'aventure dans le domaine des envies corporelles, je crois que...et bien que je suis proche du zéro pointé.
Si à mon précédent retour mes envies étaient présentes et que je débordais de passion, je crois que mon dernier passage en cuve m'a totalement refroidi. Ou alors est-ce ses mots à elle. Ses mots qui m'ont fait mal au point de ne plus avoir envie d'avoir envie.

Que de tristesse ! Hou t'es une vilaine petite kob qui déprime. Pourtant on t'a fait encore une déclaration aujourd'hui non ? C'est super ça non ? Hmmm en fait non, car tu sais bien que tu n'arriveras plus jamais à donner suite à ce genre de choses et ça devient délicat de gérer les déceptions.

Je n'ai au fond de moi plus rien à donner à part de l'amitié et de la tendresse. Je me sens un peu conne d'écrire ça comme ça sur mon deck. Car ça ne représente qu'une infime partie de ce qu'est la réalité et plus j'écris et plus j'ai l'impression d'être utile à rien au final.

La suite peut être une prochaine fois, dans quelques années.