EDC de Kalhan

Et pendant ce temps là au centre de clonage...

Je m'éveille perdue. Je sors du tube et bien sûr je perds l'équilibre. Je me retrouve au sol, lamentable une fois de plus. J'observe mon corps ne comprenant pas vraiment ce qu'il se passe, il fait noir...je mets quelques secondes à retrouver mes esprits avant de me relever, jambes flageolantes. Je récupère mes vêtements et les enfile machinalement. Je sors mon communicateur, plusieurs messages non lus...Putain.En attente depuis presque trois ans.Que s'est il passé ? Un peu affolée je consulte le registre du centre pour voir le rapport et l'espace d'un instant mon coeur cesse de battre.

J'ai perdu trois ans.

Très vite je pianote sur le terminal pour voir la liste des noms. Plusieurs personnes sont parties se mettre au frais.
J'envoie quelques messages rapidement et je sors.

Premier constat, en apparence rien a changé. Toujours des paumés dans la rue, quelques personnes inconnues fouillant le sol. Je rentre chez moi...Accès refusé. Forcément. Je me rabats vers mon appartement. A priori quelqu'un y est passé. Je m'en fous, je change le digicode.

Mon com vibre plusieurs fois, des réponses. C'est elle. Je redoute sa réponse, mais il faut croire que je m'en fais trop. Elle me dit qu'elle arrive, et effectivement moins de deux minutes après la voilà. Elle n'a pas changé. Elle se jette dans mes bras. Pour moi notre dernier rapport corporel remonte à hier, mais pour elle...
On s'installe sur le canapé et là elle me raconte sa vie sur les trois dernières années. Tout ce qu'elle me dit me fait mal : son passage en SR, ce qu'elle y a subi, ses relations avec certaines de mes amies et enfin sa relation actuelle...
Qu'avais-je à espérer ? Mais je ne lui en veux pas, après tout peut être que j'aurai dû mourir tout simplement. Ce sentiment de ne plus être à ma place s'accentue quand elle me dit qu'elle va la quitter pour me revenir… Détruire, encore détruire. Je ne veux plus. Je tente de la repousser, de lui faire changer d'avis. Elle finit par partir et je me sens encore une fois mal. J'ai besoin de me faire du mal.
Mon communicateur s'excite, elle m'envoie des messages pour me dire qu'elle ne comprend pas. Puis d'autres nouvelles arrivent. Etrangement c'est toujours quand on a besoin de bonnes nouvelles qu'au contraire on reçoit des infos qui nous enfoncent.
Celle que j'avais tant aimé par le passé et qui arrivait à faire battre encore mon coeur lors de nos rencontres, en couple avec une autre fille avec qui j'avais eu une relation presque sérieuse. Je tente de relativiser en me disant que c'est mieux ainsi et pour elles. Mais au fond je leur en veux. Me voilà prise d'envie de meurtre, de tout détruire ,même pas un cycle que je suis de retour...
Revenir pour ça ? Autant se tuer pour de bon, non ? Mais en ai-je le courage ? Non bien sûr que non. Je suis faible et lâche. Mes doigts se crispent sur les avant-bras et je commence à me gratter au sang.

Douleur...oui...étrange réaction? Etre obligée de se faire mal pour se sentir mieux. Peut être après tout...