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Fou ?

A quel stade commence la folie ?

C'est une question qui me ronge de plus en plus...

Est-ce que ce n'est pas moi finalement le fou dans l'histoire quand je vois si peu de personne réagir ? Est-ce que j'invente tout ces signes qui ne cessent de remonter à moi ? Ces informations qui viennent de toute part ?

Est-ce que mon esprit a tellement été traumatisé que je suis incapable de m'arrêter d'analyser le moindre fait, le moindre écho, la moindre perturbation à l'échelle du secteur ?
Pourquoi est-ce que mon esprit est incapable de faire autre chose que de tirer une multitude de trame possible découlant d'un ou plusieurs événements ?

Est-ce moi l'anomalie ? Pourquoi suis je le seul à tirer si souvent le signal d'alarme à chaque fois que quelque chose de suspect arrive ?

Est-ce que j'invente ? Suis je devenu paranoïaque ? Pourquoi est-ce que ça tourne non stop dans ma tête, pourquoi je n'arrive pas à arrêter de faire moult et moult combinaisons...

Pourquoi ?

Comment est ce que je pourrais m'en rendre compte... comment pourrais je voir venir le moment où je basculerai de la conscience à l'inconscience. Comment me rendre compte que je tourne à vide, que j'essai d’emboîter des choses qui n'ont pas de sens entre elles ?.

Pourquoi j'ai ce désir, cette envie que mes prédictions s'accomplissent, pourquoi est-ce qu'une partie de moi jubile à l'idée que je pourrai à nouveau leur dire que j'avais raison.

Pourquoi ce désir est il en moi... pourquoi cela me dégoûte de les voir tourner en rond à brasser de l'air, à tenter de renier la réalité...
Pourquoi c'est si jouissif de les voir si impuissant quand cela arrive finalement, pourquoi est-ce si délicieux ?

Comment est-ce arrivé... Je n'arrive plus à me souvenir du jour où j'ai basculé d'un statut de témoin impuissant à celui de gardien.
Il y a eu un basculement, je me rappelle l'avant, l'après... Je sens cet état de conscience en moi... Je sens qu'il y a eu l'avant, l'après... Celui qui ne comprenait pas ce qui arrivait en face et celui qui n'a de cesse que de ressentir des échos, des répétitions.

Et je n'arrive pas à les faire taire, ils viennent à moi, sans cesse... si familier. Je crois que c'est ça le pire... cette sensation de familiarité de ce qui arrive, comme si j'en devenait le complice, le coupable.

Comme si ça me donnait le pouvoir de tout arrêter, d'être celui qui tiens le levier d'arrêt d'urgence. Mais alors pourquoi je ne fais pas tout pour le tirer ce putain de levier ?

Pourquoi j'ai cette sensation de tirer quelque chose à vide... pourquoi cette sensation de sentir la machine qui s'emballe malgré mes tentatives de les ralentir.
A quoi ça me sert d'être en écho avec mon environnement si je ne peux rien y faire ?

Pourquoi est-ce que ça m'en fait sentir si vide... si mal... pourquoi est-ce que j'ai l'impression d'être tellement différent des autres, pourquoi est-ce que j'ai cette sensation d'être un étranger parmi mes concitoyens ?

Pourquoi est-ce que je vois cette masse que je côtoie depuis si longtemps et pourquoi me semble t elle de plus en plus étrangère, illogique ?

Pourquoi les choses me semblent toujours si évidente alors qu'elle ne sont pas pour les autres ? Pourquoi je vois des choses que les autres ne voient pas ?

Pourquoi ? Pourquoi moi ? Pourquoi est-ce que j'ai la sensation d'être derrière eux, de tous les observer, pourquoi j'ai cette sensation de vide derrière moi ? Est-ce que quelqu'un me regarde moi ? Moi qui observe les autres.

Qui étudie mon comportement, ma capacité d'action, de réflexion, le flux que je laisse... Pourquoi j'ai cette impression d'être tellement en décalage de tout ceci... ce sentiment d'être anormal.

Pourquoi ça me parait si étrange à chaque fois que j'essai de penser à agir comme les autres ? A penser comme eux ?

C'est quoi cette sensation de force qui me met à l'écart... pourquoi cette sensation n'est ni inconnue, ni familière ?

Ca tourne encore et encore... sans jamais s'arrêter... pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?

Où commence la folie ?

Informations sur l'article

Monologues intérieurs
18 Novembre 2017
1097√ 9☆ 5◊

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◊ Commentaires

Milla~66111 (22☆) Le 18 Novembre 2017
Elle commence quand on entends les murs répondre.
Jade~52355 (159☆) Le 21 Novembre 2017
Faut pas écouter Jade c'est tout
Joey~62360 (404☆) Le 22 Novembre 2017
Tant que l'on a encore sa tête pour se demander si on est fou c'est que nous ne le sommes pas. Le fou ne sait pas qu'il est fou, pour lui tout est normal.