EDC de 73630

Encore... Mais cette fois, c'etait le plus violant.

J'ai vu des noms et des vidéos s'éteindre, évidement La première fois, c'était Nanoha... Morte par désespoir d'etre une copie d'une autre, et l'autre, elle aussi, s'est tuée de peur... mais c'est Nanoha que j'ai pleurer... Joyeuse naine qui me remontait le moral, et que j'écoutais me raconter ses peines et ses joies. J'etais pleine d'espoir pour elle, lorsqu'elle m'a dit avec choisit Monsieur Anakim. Surprise, quand elle m'a dit etre passée d'ex amante a maman de Ikhaze. Mais bon. Tout ça suivait une terrible période, ou mon premier groupe d'amis c'était dissolue pour une sombre histoire de fesses entre Ikhaze, Nanoha et Moon. Toutes les trois gentilles... Mais c'etait pas un top combo. Je me dis toujours... "who... c'etait spécial..."
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Ensuite... ça à ete le petit Khyzol... un petit Kobold timide de teinte sombre, avec un petit air sérieux, mais qui avait l'air tout gentil, que j'aurais voulu prendre en charge.. mais au bout de quelques jours, il a finalement mit fin à sa vie, après m'avoir répondu deux heures avant: bonne nuit. Le réveil a été dur ... Je m'en suis voulue... "si j'avais ete là, si j'avais prit plus de temps.. si je m'etais mieux chargée de lui..." J'ai encore ses coms dans la section tristesse de mon appareil...

Puis il y a eut la très jeune Hersé... pas bien mieux, un message pour me dire: je retourne en cryo. ou pas, morte dix minutes après. Ok! j'en suis restée sur le cul.

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Puis, vient le choc: Grand ma Elyahsin... J'ai pas comprit, pas supporter, mon coeur s'est déchiré.. j'ai harceler monsieur Velrark pour lui faire faire une plaque commémorative. ça a ete long! mais c'est finalement fait. J'avais tellement de choses a lui demander, a proposer, d'outils a lui montrer, de trucs fait pour sa salle d'opération. Finalement, j'ai mit la table multifonction dans mon dossier d'archive... peut etre qu'un jour, j'aurais le courage de la ressortir... Mais aujourd'hui encore... j'ai mal... Lynn aussi.. il dort... profondement...

Après Grand ma... Ce fut le tour de Lucio, le fils de Aelissya et Lenda. Je m'en veux d'avoir refuser de me confiée a lui, ce qui a généré cette fin. Mais je en voulais plus parler de l'autre folle de Paria... Et je ne veux toujours plus. Mais le mal a ete fait... Aelissya et Lenba vont très mal.. Et moi, je culpabilise toujours... A chaque fois... je m'assois et je pense a Grand ma, qui aurait pu me conseillé dans toute cette période horrible... Bordel.. sa sagesse me manque. Et je n'ose pas me confiée à ma famille, a les épuisés avec mes songes de plus en plus sinistres et solitaires..

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Quand Ikhaze s'est réveillée récemment j'ai voulu tenter de communiquer, maladroitement... Elle allait mal, je voulais aider... Elle déprimait... je lui ai dit: "reprend l'entrainement, rencontre du monde..." Erreur Fatal! Elle a rencontre Dia et Bolgoss, deux antithèses complètes! Et vu le résultat... Je me demande parfois s'il y a eut panpan coté Vautour, mais elle allait mal alors... C'est juste une supposition a cause des histoires avant ça... je peux comprendre... Elle a dit a un moment Que Dia et Nina lui en voulaient de parler a Bolgoss, alors elle l'a rejeté brutalement... Et lui ne comprenait plus... peu de temps après.. suicide... Le Cul, c'est bien de la merde, ça lui a attiré que des problèmes! ça confirme un point: Je ne serais jamais en couple, je veux pas finir comme ça.
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De mauvaises surprises en mauvaises surprise, malgré tout, j'ai décider de tenir bon... de continuer d'œuvré pour Orion. Ma maison de naissance. Et tout mettre en œuvre pour faire en sorte d'augmenter la survie, mais aussi les installations de conforts.. Je partageais mes rêves de monde meilleurs avec Josh.. Pas beaucoup non plus, j'ai du mal a communiquer régulièrement, mais nos échanges avait une certaine saveur. je crois pouvoir dire que josh... etait spéciale a mes yeux. Positivement. Hyper positivement. J'aimais son humour, sa présence simple quand on se croisait. J'aimais ses espoirs aussi, sa motivation. Il a sauver mon fils Ashi-0 de cette horrible gobeline Impérial.
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Bref, Il me donnait envie de continuer, je préparais mes projets pour les explorateurs, et le fait qu'il m'envoie son poussin pour de la programmation, ça m'a fait plaisir. Je faisais les plans de mon coté, et récupérais de quoi faire ce qu'il faut pour le pole science... quand Skarirk m'a com pour me dire de regarder mon TP. Choc. Incompréhension.
J'ai com Josh.. Avocat du manticore je lui ai demander de balance tout les coms de discutions possible, cul ou pas cul etc.. pour se sortir de cette situation. impossible. impossible. Je suis encore dans le déni. Pour moi c'est impossible. Mais Josh était intelligent et agréable.. il aurait ete un bon agent double, surement, mais je continue de croire que c'est impossible.
J'ai besoin de le croire. J'ai besoin de le croire pour continuer les projets pour Orion, pour ne pas tout détester. Je ne sais pas pourquoi... Mais sa mort à lui est insupportable. Je me suis griffée, plusieurs fois cette nuit en tenant cette poitrine, le cœur déchiré.

J'essaie pourtant de rationnalisé. Mais juste après, je tombe dans une marée noire de détresse.. je perd pied... J'ai l'impression de ne pas pouvoir me raccrochée, j'étouffe, je me noie dans mes propres larmes, mes pattes se referment sur ma faible poitrine, je me retiens de crier aussi. C'est impossible! C'est Impossible.

Je dois me contenir pour le bien des autres, restée debout, reste le moins perturbable, me retenir a tout ce qui peux encore faire que je peux augmenter le potentiel des prochains NAs d'Orion. je dois faire les projets, pousser Orion plus haut, plus loin. Mais je me sens tombée..
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Je vois mes pattes travailler la soudure d'objets commander en usine, éclairés par de petites lampes et le rougeoiement du metal, mais mes lèvres, je dois les mordre pour ne pas gémir de douleur, mon cœur pleurt. Tout les autres autours sont guider par leur puce, je suis la seule dans l'atelier qui soit vraiment vivante et en pleine agonie mental. Pourquoi La mort de Josh me consume plus que celle des autres? Que va t'il se passer lorsque je perdrais mes sœurs, mon frere Skarirk... ou mon grand-père ou mon pere? Si la mort de Josh me dévore... celles potentiels derrière vont elles m'anéantir ??

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Je me suis brulée..je me brule les coussinets, j'ai besoin de sortir, de prendre une bouffée d'air polluer... de fuir.. mais je me vois, sans savoir comment j'ai fait, devant la banque, à préparé soigneusement mon matériel et mon uniforme d'infirmière pour l'hôpital. Ma sœur se fait opérée... Mes gestes sont automatiques... J'étouffe ... Je n'accepte rien.. mais quand je lis l'article de cette nuit.. une seule chose me vient. "Cette Debby." puis la deuxième c'est: "la team D.. ? c'est pas d'un hack de sa puce dont parle Josh.. c'est du harcèlement supposé de ses mamans dont il avait souffler mot, tout comme Bolgoss qui criait a la volée." De toutes façons... Bolgoss est dans le Deni, surtout vis a vis de cette Debby...
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"Salope de Debby." Je suis assise dans le Hall de l'hôpital, a attendre le moment ou Azenor nous appellera pour quatre patients... "Horrible Debby." Je le sais pourtant, que c'etait humain, qu'elle voulait survivre, qu'elle voulait pas ... C'est une Imp de merde. Pâté pourrit impérial. "rendez moi Josh... Bande de salopards." Mais il ne reviendra jamais. Alors... J'attend dans le hall le moment ou je serais utile...
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Voila Azenor et la première patiente... La Souffrance se range de coté et reviendra pour cette nuit... Les vivants ont encore un peu besoin de moi en journée...