EDC de 67763

C'est l'histoire d'une grande institution nommée de Gerbe-rousse, elle formait les plus grands informaticiens que Kepler ait connu, tous extrêmement compétents, ils étaient prêts à tout pour leur secteur.

Un jour le chef de Gere-rousse, Taiso, un nain scientifique, en réponse à un message de l'IA qui gérait tout leur territoire a lancé l'instution à l'attaque d'une menace extérieure qui était en train de détruire la grille matricielle de leur secteur.

Le grand Taiso mène donc l'assaut. Forts de leurs trophés de guerre et de leur réputation flamboyantes, ces héros se lancent à l'assaut. Après un combat sans relâche contre les plongeurs de CrynEore qui aura mené leurs adversaires à une Mort définitive, nos plongeurs du Gerbe-rousse reviennent à la base.

Tous les plus modestes les uns que les autres car préférant sauver le secteur dans le silence, l'affaire ne fût pas ébruitée. C'est donc comme ça que ces plongeurs sauvent de manière journalière notre secteur de toutes les menaces matricielles dans le plus grand des secrets ~

Il était une fois dans un secteur lointain, une IA folle, son concepteur avait totalement perdu le contrôle, il ne pouvait plus rien faire pour l'arrêter. Alors au lieu de protéger son secteur, elle se mit à en prendre le contrôle.

Petit à petit, elle prit possession des esprits de tous. Plus personne sur son sol n'avait de libre arbitre. Ils n'étaient qu'une bande de sans âme prêts à tout pour elle. L'IA voulait conquérir les autres secteurs et devenir la meilleure IA.

L'hymne sectorielle était d'ailleurs la suivante :
"Un jour je serai le meilleur dresseur,
Je me batterai sans répits,
Les métas et leur soumission,
Le secret de mon pouvoir,
POKECAST ATTRAPEZ LES TOUUUS."

Un chant bien morbide finalement. Mais un jour, c'est le gnoll qui se mord la queue. Un pouvoir trop important, mal maîtrisé implique la perte de soi-même. L'IA continuait sa progression, elle concevait des géants de titane capable de vous anihiler en une fraction de seconde, des mutants tellements forts qu'un crachats vous crame la puce sur le coup.

Mais sans foi, on ne va nulle part. C'est donc là que notre grand secteur, Marran, lança une expédition pour contrer cette avancée.

Nos expéditionnaires, de vaillants guerriers se lancèrent dans cette quête. Après quelques jours à marcher dans la jungle, au contact avec les plus grands dangers, ils arrivères au laboratoire de l'IA. Ils mirent hors d'état de nuire tous les présents en ces lieux, puis enfin ils finirent par aller se battre en personne avec l'IA.

Elle avait endossé un corps tellement noir et grand qu'on croirait que tous les maux du monde y étaient. Vous et moi, en un seul regard nous serions pétrifiés de terreur. Mais nos aventuriers ont tenu bon. Ils l'ont battu et ont éliminé à jamais cette menace.

Après un tour dans les installations, ils ont pu récupérer de précieuses informations pour que les techniciens de Marran éclairés par la lumière de cirius utilisent ces avancées technologiques et nous protègent tous au jour le jour.

Un jour, il n'y a pas si longtemps que ça pour les plus vieux mais une éternité pour les jeunes, dans un bar d'Orion, se rencontraient un tas de plume et un tas de poils. Vous voyez dans ce secteur il n'y a pas grand chose à faire. Alors le tas de plume et le tas de poils se décidèrent de concevoir une recette ultime. Un cocktail qui mettrait tout le monde d'accord.

Le petit soucis c'est que ni le tas de plumes ni le tas de poils n'ont de goût. Donc forcément me diriez vous, ça va mal se finir. Le tas de plume pris un grand saladier, puis verse une par une les bouteilles de son comptoir dedans. Seulement celles d'alcool fort. Une fois le mélange satisfaisant, les teux tas se servirent un verre.

Ça trinque un coup, puis ça boit. Le tas de poils bien trop secoué par la boisson met un grand coup dans le saladier et casse tout avant de tomber par terre. De son côté, le tas de plume étrangement réagit mieux. Il a la gorge qui l'arrache et tousse à en cracher ses poumons.

Le tas de poils insulte le tas de plumes, les menaces fusent, puis un tas de peu lisse arrive et l'amadoue par sa simple présence sauvant probablement de peu le tas de plume.

Moralité de l'histoire, occupez vos vies d'actes qui vous conduisent dans la lumière d'impérator et vers l'élévation de votre esprit plutôt que dans des actes qui putréfient vos chairs et vous rabaisse dans l'idéologie d'Orion.

IL ÉTAIT UNE FOIS un petit vautour avec un long bec. Ce vautour s'amusait dans sa vie, il n'était pas du genre à s'endormir lorsqu'il s'agissait de faire la fête. Au contraire, on l'appelait Vomitacticman pour vous dire. Il avait un record sur toute la ville de 13 vomis en une soirée.

Mais bon, d'autres vautours voyaient d'un mauvais oeil que ce vautour s'amuse. En effet, une fois il avait projeté un petit bout de vomi sur le manteau d'un autre de ses camarades !

Je vous coupe le moment de l'escalade des violences par vomis interposés. Mais croyez moi, c'était sale. Très sale.

Bref à un moment, cette guerounette dépassa le simple cadre de leur cercle. Des immeulbes entiers furents repeints de vomis. L'Orient fût obligé d'agir.

Grâce à eux et deux AR exemplaires, les deux vautours se retrouvèrent face à face dans la salle d'interrogatoire de la PI. Sous haute surveillance de leurs gardiens, un compromis fût trouvé pour leur différent. Un duel de vomi, un dernier, l'ultime vomi.

Un beau soir sous le smog, ils se retrouvèrent sur un terrain vide. Après des échanges de regards et de phrases du genre : "Il n'y a pas la place pour deux vomitos ici Billyvaut". Le concours commence. Un vomi par vomi, un vomi par là ... Tout se passe bien, la question sur les lèvres de tous est la suivante : Mais qui est-ce qui vomit le plus loin ?

Des juges très sérieux du QI avec leurs inovations, eux avaient les réponses en temps réel. Mais la réponse fût gardée secret pour revenir sur un concensus : égalité.

Mais le QI réfléchit, pourquoi ne pas mettre à profit leurs talents de vomi pour faire quelque chose d'utile, genre délimiter de grandes traces droites au milieu des terrains ... Et c'est comme ça que se sont crées les routes de DreadCast.

C'était l'histoire d'un commerçant, il était très sûr de lui, il proposait toutes sortes de marchandises. Allant du plus légal jusqu'au plus terrifiant.

Un jour, deux personnes viennent à lui. Ces deux personnes, Zypher et Cves voulaient louer une personne pour s'amuser avec lors d'une soirée jeux de société. Ils négocient tous ensemble pour savoir quels seront les termes du contract, quelle sera la somme à payer, etc ...

Une fois ces détals réglés, tout est mis en place pour cette fameuse soirée qui se promettait déjà légendaire. Au détail près que le vendeur se décida d'arrêter de répondre. Un soir, puis un autre. Il enchaînait les excuses foireuses.

Zypher et Cves avaient beaucoup de plans pour cette soirée. C'est toutes déçues qu'elles se retrouvèrent le jour J sans personne pour jouer avec elles. Mais ces traqueuses en ont encore sous le coude. Il fallait punir ce mauvais vendeur, elles allaient abattre l'épée de la punition.

Quelques secondes à decker, un condor injecté et le digicode de l'appartement de notre vendeur saute. Quelques minutes plus tard, c'est tout l'appartement qui prend feu.

Une équipe de super pompiers du QI est venu intervenir, dans la pièce il ne restait plus que chaos et destructions, l'appartement n'était plus que par sa structure calcinée.

Si vous voulez éviter que Zypher et Cves viennent exploser vos appartements, soyez réglos dans vos affaires et dans vos vie, sinon apprêtez vous à vous réveiller avec vos domiciles en piteux états.