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EDC de 25968

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La Race Gobeline

MACHIN : Qu’est-ce qui est petit, avec la tête rouge, et qui pète des flammes ?
BIDULE : Euh… j’donne ma langue au rat... (Puis, après réflexion.) Une allumette ?
MACHIN : Non. T’as d’jà vu une allumette avec des oreilles ? C’est un gob !
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CONSEILS PRATIQUES POUR VIVRE HARMONIEUSEMENT AVEC UN GOB
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1) Principaux accessoires à posséder
Les gobelins ne sont pas vendus tout équipés, pourtant si vous décidez d’en prendre un chez vous, il vous est fortement recommandé de vous procurer également un certain nombre d’objets de première nécessité :
- Des bouchons d’oreilles :
Le gob passe son temps à papoter, jacasser, babiller. Si vous voulez dormir, ou tout simplement éviter de sauter par la fenêtre avec de l’écume plein la bouche, le bouchon d’oreille est indispensable, ah ça, oui !. (A noter que contrairement au perroquet, le gobelin tchatche même dans le noir – donc, inutile de se procurer une cage et une bâche.)
- Un gros rouleau d’essuie-tout :
Il suffira de quelques heures à peine à un gobelin en bonne santé pour couvrir votre appartement pimpant d’empreintes de pieds, et de traces de cambouis. Posséder un gobelin, c’est renoncer définitivement à avoir des dessus de meubles et des coussins de canapé propres – qu’on se le dise.
- Une paire de moufles à cadenas
Le gobelin est un psychopathe de la bricole. Avantage : lorsque quelque chose sera cassé chez vous, il le rapiècera aussitôt. Inconvénient : lorsque rien ne sera cassé chez vous, poussé par un besoin gobsessionnel et compulsif à réparer des trucs et des machins, il s’arrangera pour briser, démonter, dérégler tout ce qu’il trouve.
Seules les moufles à cadenas vous protègeront un temps de ce fléau… tout au moins jusqu’à ce qu’il trouve le moyen d’ouvrir le cadenas avec ses pieds ou son nez.

- Au rayon hygiène
A l’instar des elfes, bien que développant plus rarement des otites, les gobelins ont des oreilles qui nécessitent un entretien très régulier à l’aide de cotons-tiges humectés de sérum physiologique. Ça évitera qu’il ne pourrisse rapidement le coin de toutes vos serviettes éponges. Vous pouvez de manière goptionnelle vous doter d’une tondeuse à embout spécial pour fosses nasales profonde.
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2) Préparez-vous à l’arrivée de votre gobelin
- Le gobelin est la moitié d’un homme, mais pas la moitié d’un con
Si vous ne voulez pas passer pour le dernier des crétins vis-à-vis de votre gobelin, essayez d’apprendre à brancher et paramétrer votre équipement multimédia tout seul, bouquinez les principes de cristallisation et de combustion des cristaux farins, plongez-vous avec allégresse dans la notice de votre communicateur. En un mot, décollez l’étiquette de techno-burne qui est scotchée sur votre front.

- Evitez tout malentendu
Pour faire gobingobine avec votre gobelin, et surtout pour éviter qu’il ne vous regarde avec des yeux de gobie, familiarisez-vous avec le vocabulaire et la diction gobeline. Il existe sur la matrice un ouvrage de référence en la matière (Le gobelangue) , mais rien ne vaut une expérience linguistique directe, genre goblaluette et plus si affinité.
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Ceci dit, heureusement qu'on n'est pas seuls sur Terre, il y a les autres :
...ça race ure !

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