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La mycologie n'est pas l'étude des glaces

Suite V2 a pris bonne note qu'il n'y avait jamais de conflit affectif avec un champignon, ce qui ne l'empêchait cependant pas de vous vouloir du mal.
Le champignon est une structure organique qui se développe et vit l'écrasante majorité de son existence sous la forme d'un réseau filaire, microscopique et diffus appelé mycélium. Bien que son câblage soit largement aussi fin et complexe que celui d'un cyborg moyen, les produits de sortie sont plutôt décevants et dépourvus de toute pensée philosophique structurée.
De temps en temps, les filaments deviennent bouffis de hernies aux formes et couleurs variées appelées elles-aussi champignons. Ce sont ces derniers que l'on croise par grappes, ou par cercles, dans les souterrains de Dreadcast notamment.
Suite a très vite compris le rapport qui existait entre les petites protubérances boulesques et les filaments blanchâtres et rampants. Lorsqu'il décida un matin d'étudier de près ces organismes, il a transplanté des filaments dans des bacs, et non pas les fruits multicolores symbolisant jadis l'automne.
Jour après jour, Suite surveillait ses bacs installés dans sa cave, tout en enrichissant le substrat où se développaient les réseaux de mycélium, avec les restes organiques des repas (coquilles d'oeufs, bordures trop cuites des tourtes, sandouiches périmés, et.) Finalement, la patience de l'androïde s'avéra payante et plusieurs types de "fruits" apparurent.
Il tenta alors de communiquer avec eux en leur délivrant un message d'amitié et de bienvenue dans tous les langages qu'il connaissait (croyez-moi, y'en a un paquet). Hélas, il n'obtint jamais la moindre réponse et en conclut la stupidité flagrante de ces choses. Il chercha alors quel usage en faire s'il n'était pas possible de bavarder avec et pensa qu'ils pourraient apporter une touche de diversité dans la monotone gastronomie Impériale. C'est ainsi que ce soir-là, avant d'aller se coucher, Suite se prépara une omelette aux oeufs d'écureuil et champignons de cave.
Deux heures plus tard, il était assis sur son lit, en sueur, et regardait avec effarement une farandole de nains fluorescents et surexcités qui tournoyait dans la chambre. Il était mal... très mal. Le lendemain matin, il repensa à cette poésies étrange venue des âges anciens :
Mangez-moi! Mangez-moi! Mangez-moi!
C'est le chant du psylo qui supplie
Qui joue avec les âmes
Et ouvre les volets de la perception
(Comme le fait chaque matin,
L'inspecteur des impôts)
Il décida de suspendre temporairement ses expériences, au moins le temps de nettoyer les flaques de vomi qui auréolaient sa moquette.

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